viernes, 20 de agosto de 2004
jueves, 19 de agosto de 2004
miércoles, 18 de agosto de 2004
El despertar
Ayer estaba muy cansado y me quede dormido mirando la tele, y en lo que para mi fue un parpadeo ya se habían hecho las 5 y por la posición, medio sentado medio acostado, me dolía el cuello como si tuviera tres o cuatro tortícolis juntas (porque mierda se llama así, debería llamarse torticuellicolis, aunque sea mas largo el nombre por lo menos tiene algo que ver, no?). El caso es que como tenia aun 1 hora hasta las 6, me di una vuelta y seguí durmiendo, esa hora la iba a aprovechar, carajo!.
No se como, ni porque, pero parece ser que la posición adoptada no fue la mas correcta, o por lo menos la usual, ya que yo todas las mañanas me pongo 2 despertadores, uno a las 6 y el otro a las 6:10, con repeticiones cada 8 minutos… Y para apagar el primero (el teléfono) SIEMPRE me doy una vuelta en la cama y extiendo el brazo hasta la mesa de luz de mi izquierda y lo apago sabiendo que me quedan pocos minutos ya de sueño.
Hoy fue muy diferente. Al darme la ya clásica vuelta en pos de apagar el teléfono siento como que floto en el aire, luego un fuerte golpe en el mentón, tipo “uppercut”, y se ve que como seguía flotando no atine a otra cosa que a agarrarme de lo único que tenia a mano, la sabana de arriba (no muy firme, por cierto) mi vuelo termino como te podrás imaginar dándome un culazo en el suelo con un dolor impresionante en el mentón y eso si, bien agarrado de la sabana de arriba. LA PUTA QUE LOS PARIÓ, me dije (a modo de voz interna ya que no quería seguir haciendo ruido).
Luego pude comprobar que lo que yo pensaba que era un uppercut de un boxeador del peso pesado, llámese Tyson, llámese Monzón, llámese lo que sea… fue el cajón de la mesita de luz (me cago en ella) que me dio de lleno y me dejo un “chichón” como los que me hacia cuando era chico.
Y si algunos dicen “hoy me levante con la pata izquierda”, yo les digo, “y a mi que me contás, si yo me levante de culo!”
Y te garantizo que no trae suerte, cuando estaba en la loma del orto trabajando, se me rompió la transmisión del furgón. A llamar a la grúa y a aguantar el berrinche del Big Boss, que lo que el no sabe, es que me da igual, ya que no duele lo mismo que darse la pera con el cajón de la mesita de luz.
Bueno, lo dejo por acá, no vaya a ser que me caiga de la silla y me rompa algo mas.
Pd: Por lo menos no me pasó lo que decía siempre el viejo :”Me caigo de espaldas y me rompo la pi__!!”
O eso creo, lo voy a comprobar.
No se como, ni porque, pero parece ser que la posición adoptada no fue la mas correcta, o por lo menos la usual, ya que yo todas las mañanas me pongo 2 despertadores, uno a las 6 y el otro a las 6:10, con repeticiones cada 8 minutos… Y para apagar el primero (el teléfono) SIEMPRE me doy una vuelta en la cama y extiendo el brazo hasta la mesa de luz de mi izquierda y lo apago sabiendo que me quedan pocos minutos ya de sueño.
Hoy fue muy diferente. Al darme la ya clásica vuelta en pos de apagar el teléfono siento como que floto en el aire, luego un fuerte golpe en el mentón, tipo “uppercut”, y se ve que como seguía flotando no atine a otra cosa que a agarrarme de lo único que tenia a mano, la sabana de arriba (no muy firme, por cierto) mi vuelo termino como te podrás imaginar dándome un culazo en el suelo con un dolor impresionante en el mentón y eso si, bien agarrado de la sabana de arriba. LA PUTA QUE LOS PARIÓ, me dije (a modo de voz interna ya que no quería seguir haciendo ruido).
Luego pude comprobar que lo que yo pensaba que era un uppercut de un boxeador del peso pesado, llámese Tyson, llámese Monzón, llámese lo que sea… fue el cajón de la mesita de luz (me cago en ella) que me dio de lleno y me dejo un “chichón” como los que me hacia cuando era chico.
Y si algunos dicen “hoy me levante con la pata izquierda”, yo les digo, “y a mi que me contás, si yo me levante de culo!”
Y te garantizo que no trae suerte, cuando estaba en la loma del orto trabajando, se me rompió la transmisión del furgón. A llamar a la grúa y a aguantar el berrinche del Big Boss, que lo que el no sabe, es que me da igual, ya que no duele lo mismo que darse la pera con el cajón de la mesita de luz.
Bueno, lo dejo por acá, no vaya a ser que me caiga de la silla y me rompa algo mas.
Pd: Por lo menos no me pasó lo que decía siempre el viejo :”Me caigo de espaldas y me rompo la pi__!!”
O eso creo, lo voy a comprobar.
domingo, 15 de agosto de 2004
sábado, 14 de agosto de 2004
Porno para ciegos
Hay de todo en la viña del señor...Como esto
Hay que tener los parlantes encendidos e ir pasando el mouse por la foto.
Por cierto, no apto para ver en el trabajo.
Hay que tener los parlantes encendidos e ir pasando el mouse por la foto.
Por cierto, no apto para ver en el trabajo.
viernes, 13 de agosto de 2004
domingo, 8 de agosto de 2004
¡A MÍ NO ME VAS A CONVENCER DE QUE "EL" CASSETTE Y "LA" CASSETTE SON LA MISMA COSA!
Un amigo me ofreció recientemente una BOLSA llena de cassettes, propiedad de un pariente en el exilio que le dio la orden de tirarlas. Su desobediencia no me soprendió, sabiendo que tirar cosas es una de las actividades más difíciles y dolorosas del ser humano (Salvo para mí; me considero especialmente dotado para tirar cosas ajenas, por lo que no recomiendo que se me presten objetos con valor sentimental). Por supuesto, decliné la oferta.
El desaparecido cassette (si aún no ha desaparecido, deberíamos iniciar una purga , con allanamientos ilegales incluidos) nunca consiguió el afecto de las personas. Como ningún otro soporte, jamás logró superar el status de contenedor de arte o información para pasar al nivel de “fetiche”. Los coleccionistas de vinilos, libros, videos y CDs se reproducen como hongos (y son igual de inútiles), mientras que el pobre y odiado cassette muere en los rincones polvorientos de nuestras casas. Si se nos rompe la casetera, ni nos molestamos en arreglarla. No sabemos qué hacer con ellos y preferimos huir a otros países para entregárselos a nuestros parientes en bolsas y pedirles que las tiren.
Ni durante su auge eran demasiado apreciados. El vinilo se colocaba con cuidado y gracia, y la púa era instalada sobre su superficie con delicadeza infinita. Luego nos sentábamos a mirar la tapa mientras la música sonaba, como para sobreimprimir un estímulo visual a nuestro goce. El cassette, en cambio, se colocaba en el reproductor con brutalidad y el compartimento se cerraba con bronca, como dando un portazo. Luego intentábamos mirar las minúsculas indicaciones de su papelito interno, (las más de las veces escritas a birome por el pirata de turno) que se terminaban en seguida o estaban mal impresas y era todo de lo más frustrante.
Luego cumplió con algunas misiones de batalla, como la posibilidad de llevarlo a pasear mediante el walkman o a nuestras vacaciones en un voluminoso y pesado grabador; pareció protagonizar una avanzada tecnológica con los grabadores de doble casetera; se intentó crear su versión sobrenatural con los “cassettes de cromo” (cuya diferencia de calidad sólo podría percibir un Mozart con oído absoluto). Un atractivo adicional: su papel protagónico en las ofertas inconcebibles en las disquerías (mi mejor adquisición en este rubro fue una extraña selección musical por la “Hollywood Symphonic Orchestra” llamada “La Música de los Agentes Secretos”).
Claro, las grabadoras de CD le dieron el tiro de gracia. La última utilidad aparente del cassette, la de confeccionar selecciones musicales privadas, le fue arrebatada por este invento, con el agregado del MP3 y los sitios de intercambio de archivos, que nos permiten acceder a música mucho más lejana y perdida (y no mucho más ilegalmente que en la grabación de cassette a cassette!).
Este paria de los soportes musicales se aferra a la vida, desesperado, al hecho de la ausencia de estudios de grabación en nuestras casas: sólo cuando queremos grabar a un pariente que canta bien o la voz de alguien el cassette mantiene aún algún sentido. Pero, ¿cuánto tiempo pasará para que lo echemos a patadas de este último trabajo?
¡Hasta nunca, cassette! ¡Después de una vida de desprecio y abuso, de humillantes rebobinados a birome y sobregrabaciones infinitas hasta cubrir tu cinta marrón de polvo y rayones, sólo te queda una decadencia lenta e inexorable y un viaje de ida a la Nada! ¡Tal vez te habría ido mejor de haber elegido un nombre más fácil de escribir (¿es “casete”, “casette”, “cassete” o “casete”? Mi corrector del word me estuvo haciendo el chiste de convertirme “cassette” a “casete” durante todo el artículo, obligándome a volver atrás cada dos palabras; sin contar con la ridícula discusión de “el” cassette o “la” casete), pero me temo que tu última esperanza es un juicio por daño moral y dolo a tu agente de prensa!
El desaparecido cassette (si aún no ha desaparecido, deberíamos iniciar una purga , con allanamientos ilegales incluidos) nunca consiguió el afecto de las personas. Como ningún otro soporte, jamás logró superar el status de contenedor de arte o información para pasar al nivel de “fetiche”. Los coleccionistas de vinilos, libros, videos y CDs se reproducen como hongos (y son igual de inútiles), mientras que el pobre y odiado cassette muere en los rincones polvorientos de nuestras casas. Si se nos rompe la casetera, ni nos molestamos en arreglarla. No sabemos qué hacer con ellos y preferimos huir a otros países para entregárselos a nuestros parientes en bolsas y pedirles que las tiren.
Ni durante su auge eran demasiado apreciados. El vinilo se colocaba con cuidado y gracia, y la púa era instalada sobre su superficie con delicadeza infinita. Luego nos sentábamos a mirar la tapa mientras la música sonaba, como para sobreimprimir un estímulo visual a nuestro goce. El cassette, en cambio, se colocaba en el reproductor con brutalidad y el compartimento se cerraba con bronca, como dando un portazo. Luego intentábamos mirar las minúsculas indicaciones de su papelito interno, (las más de las veces escritas a birome por el pirata de turno) que se terminaban en seguida o estaban mal impresas y era todo de lo más frustrante.
Luego cumplió con algunas misiones de batalla, como la posibilidad de llevarlo a pasear mediante el walkman o a nuestras vacaciones en un voluminoso y pesado grabador; pareció protagonizar una avanzada tecnológica con los grabadores de doble casetera; se intentó crear su versión sobrenatural con los “cassettes de cromo” (cuya diferencia de calidad sólo podría percibir un Mozart con oído absoluto). Un atractivo adicional: su papel protagónico en las ofertas inconcebibles en las disquerías (mi mejor adquisición en este rubro fue una extraña selección musical por la “Hollywood Symphonic Orchestra” llamada “La Música de los Agentes Secretos”).
Claro, las grabadoras de CD le dieron el tiro de gracia. La última utilidad aparente del cassette, la de confeccionar selecciones musicales privadas, le fue arrebatada por este invento, con el agregado del MP3 y los sitios de intercambio de archivos, que nos permiten acceder a música mucho más lejana y perdida (y no mucho más ilegalmente que en la grabación de cassette a cassette!).
Este paria de los soportes musicales se aferra a la vida, desesperado, al hecho de la ausencia de estudios de grabación en nuestras casas: sólo cuando queremos grabar a un pariente que canta bien o la voz de alguien el cassette mantiene aún algún sentido. Pero, ¿cuánto tiempo pasará para que lo echemos a patadas de este último trabajo?
¡Hasta nunca, cassette! ¡Después de una vida de desprecio y abuso, de humillantes rebobinados a birome y sobregrabaciones infinitas hasta cubrir tu cinta marrón de polvo y rayones, sólo te queda una decadencia lenta e inexorable y un viaje de ida a la Nada! ¡Tal vez te habría ido mejor de haber elegido un nombre más fácil de escribir (¿es “casete”, “casette”, “cassete” o “casete”? Mi corrector del word me estuvo haciendo el chiste de convertirme “cassette” a “casete” durante todo el artículo, obligándome a volver atrás cada dos palabras; sin contar con la ridícula discusión de “el” cassette o “la” casete), pero me temo que tu última esperanza es un juicio por daño moral y dolo a tu agente de prensa!
sábado, 7 de agosto de 2004
jueves, 5 de agosto de 2004
Otra mas de los yankis
lo que aparece en este articulo de Pagina12/WEB es algo mas que interesante... En que manos esta el mundo, no?
Lo que hay que ver!
A esta señora parece que no le avisaron de que el hotel de las putas es en Italia...
miércoles, 4 de agosto de 2004
Turismo
Se ve que hoy en dia los agentes de viaje se lo estan currando mas, hay distintos tipos de paquetes que te ofrecen y asi aprovechás las vacaciones al máximo. Para muestra un botón, un hotel en Italia que ya viene con todos los servicios incluidos, sera para solteros como yo? O para cornudos que se quieren vengar? - por lo de "Arce hotel" ...LA PUTA BED AND BREAKFAST: Arce, Hotel
lunes, 2 de agosto de 2004
domingo, 1 de agosto de 2004
Dejanos que lo cantemos por ti...
Si estas aburrido/a aca tenés una herramienta para combatirlo.Let them sing it for you
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